БАТЬКИ І ДІТИ

 Улюблені фрази всіх батьків

1. Хотіти не шкідливо.

2. Здачу повернеш!

3. Хочеш чаю? Піди налий.

4. Вистачить їсти одні бутерброди.

5. Скільки можна говорити "вимикай світло"?

6. Я тобі російською мовою кажу!

7. Закругляйся!

8. Ми тобі зараз це купимо, але це буде в честь дня народження.

9. Я вже не знаю, як з тобою розмовляти!

10. Далеко не заплывай!

11. Ось даремно ми тебе в дитинстві не лупили!

12. Кока Кола? Це ж суцільна хімія!

13. Тобі не соромно, а?

14. У мене болить голова від цієї твоєї музики!

15. Підростеш - зрозумієш!

16. Я тобі слово, а ти мені - десять.

17. Будемо старими, ти нам і стакан води не принесеш?!

18. Тобі одному в школі нічого не задають?!

19. Будуть свої діти - зрозумієш.

20. Фу, навіщо ти кота цілуєш? Ти його ще в дупу поцілунок!

21. А якщо весь клас з даху стрибне, ти теж стрибнеш?!

22. Ось у сусідів дитина - золото! Не те, що ти!

23. З друзями ти теж так розмовляєш?

24. Як доїдеш - подзвони.

25. Не будеш вчитися - підеш у двірники!

 Чому вчить мама

1. Мама вчила мене ПОВАЖАТИ ЧУЖУ ПРАЦЮ:

"Якщо ви зібралися переубивать один одного - ідіть на вулицю, я тільки що підлоги вимила".

2. Мама вчила мене ВІРИТИ В БОГА:

"Молися, щоб ця гидота отстиралась!" 
3. Мама вчила мене МИСЛИТИ ЛОГІЧНО:

"Тому що я так сказала, ось чому!" 

4. Мама вчила мене ДУМАТИ ПРО НАСЛІДКИ:

"Ось вывалишься зараз з вікна - не візьму тебе з собою в магазин!"

5. Мама пояснила мені ПРИЧИННО-НАСЛІДКОВІ ЗВ'ЯЗКИ:

"Якщо ти зараз же не перестанеш ревти - я тебе відшльопаю".

6. Мама вчила мене ДОЛАТИ НЕМОЖЛИВЕ:

"Закрий рот і їж суп!" 

7. Мама навчила мене СТІЙКОСТІ:

"Не вийдеш з-за столу, поки не доїси".

8. Мама вчила мене НЕ ЗАЗДРИТИ:

"Та у світі мільйони дітей, яким не так пощастило з батьками, як тобі".

9. Мама вчила мене СМІЛИВО ДИВИТИСЯ В МАЙБУТНЄ:

"Уж постривай, вдома я з тобою поговорю".

10. Мама навчила мене ОСНОВАМ САМОЛІКУВАННЯ:

"Якщо не перестанеш косити очима - на все життя так залишишся".
11. Мама навчила мене ЕКСТРАСЕНСОРИКИ:

"Одягни светр - я ж знаю, що тобі холодно!" 

12. Мама навчила мене ЯК СТАТИ ДОРОСЛОЮ:

"Якщо не будеш їсти овочі - ніколи не виростеш".

13. Мама дала мені ОСНОВИ ГЕНЕТИКИ:

"Це у тебе все від батька!" 

14. Мама навчила мене ВИЩОЇ СПРАВЕДЛИВОСТІ:

"Щоб твої діти були такі ж, як ти!"

 Сімейний статут

1. Мама права.

2. Незважаючи ні на що, мама все одно права.

3. Мама не кричить - вона звертає увагу на важливі речі.

4. Мама не лається - вона радить.

5. Мама не пиляє - вона акцентує деталі.

6. Мама не сперечається - вона пояснює ситуацію.

7. Мама не висить в Інтернеті - вона йде в ногу з часом.

8. Мама не валяється на дивані - вона медитує.

9. Мама не байдикує - вона розслабляється.

Не пускайте своєї дитини на Останній дзвінок! Згадайте свій. Не пам'ятаєте?!! У то-то ж! Ідіть з ним, хай йому менше дістанеться. А краще не беріть його - нехай вам більше дістанеться.

Непросто поставити дітей на ноги - особливо рано вранці.

Хлопчик, якого виховали суворі батьки, до трьох років думав, що його звуть не Можна.

Я своїх дітей влаштував у школу з ухилом... від податків.

Якщо дитина виправляє оцінки в щоденнику, то спробуйте самі вночі переправити його п'ятірки на двійки і подивіться, що буде Якщо... дитина не здивується, значить, це спочатку і були двійки!
 

Підсумки минулого року: батьківський ремінь з пряжкою визнаний кращим вчителем року.

Щоденник Петі Іванова потрапив у Книгу рекордів Гіннеса. Саме туди він його сховав від батьків.

Шотландські діти можуть триматися не тільки за мамину, але і за татову спідницю.

Ефіопські батьки з'їли свого сина за дві трійки в чверті.
Караючи дитину, не кажіть йому за що: а то він подумає, що його не за всі покарали.

Дорослі кажуть: "Не матерись, тут діти". А діти кажуть: "Не матерись, тут дорослі".

- Так, сину, іди сюди, давай щоденник на перевірку.

- Тримай, тато.

- Так... понеділок, вівторок, середа, четвер, п'ятниця, субота - все правильно!..

Вовочка приходить додому з школи:
- Мамо, нам сьогодні робили щеплення!
- Проти чого?
- Проти нашої волі!..

- Мамо, сьогодні директор поставив питання всьому класу, і ніхто, крім мене, не зміг на нього правильно відповісти.
- А що він запитав?
- Хто розбив вікно?
- Що ж ти сказав?
- Вікно розбив я.

Вчитель дзвонить мамі двієчника:
- Скажіть, чому ваш син весь час якийсь сонний?
- А це в ньому таланти дрімають!

- Чому сьогодні ти навчився в школі? - запитує батько.
- Навчився підказувати, не ворушачи губами.

 Виникає таке відчуття, як ніби перші чотири класи в школі у вашої дитини - це захоплююче змагання між батьками: хто краще малює, ліпить, клеїть...

 Раніше я думав, що вчити уроки - це найжахливіше у світі заняття. Ні! Найжахливіше у світі заняття - це вчити уроки зі своїм дитиною.

Мама запитує Вовочку:
- Вовочка, а чому твій щоденник в кутку валяється?
- А я його покарав за двійку!

- Мама, мені в школі дражнять жаднюгою!
- Хто?
- Дай 100 рублів - скажу!

Батько запитує сина:
- Ну як успіхи в школі?
- Відмінно! Контракт з п'ятим класом продовжений ще на рік!

Буратіно заходить в учительську з пнем в руках.
- Батьків у школу викликали?

Вовочка зрозумів, що мама його обманює, коли в третьому кіндер-сюрпризі поспіль йому попалися жовток і білок.

 Син розгадує кросворд: "Без неї не приготуєш млинці" - чотири літери, перша - "М". Дитина без коливань пише... "МАМА".

 Хлопчик, дуже схожий на маму, на батьківські збори ходить сам.

ОБЖшник як то раз
Надів на дочку протигаз -
Потрібно було для дитини
До свята костюм слоненяти.
 
У батьків, які виховують свою дитину батогом і пряником, виростає товстий і побитий дитина.

Доведено, що діти зі смішними прізвищами виростають сильними.
 
Батьки, чому ви хваліться нами: «ось він у мене сильний, 30 разів віджимається, давай, покажи!». Ми не змушуємо вас перед нашими друзями «випити 10 банок пива або спекти смачний пиріг»...

Порада всім батькам, присутніх у залі: «Не ставте в ранньому віці своїх дітей в кут, адже саме в цей період у них формуються основні риси обличчя».

Якщо б виробляли глушники для дітей, вони добре б розходилися.

На мене в дитинстві покладали багато надій. І злегка придавили.

- Ну, синку, покажи щоденник.
Що ти сьогодні приніс зі школи?
- Так чого показувати, там всього одна двійка.
- Всього одна?
- Не хвилюйся, тато, я завтра ще принесу!

- Тату, ти вмієш розписуватися з закритими очима?
- Так, а що?
- Тоді розпишись у моєму щоденнику.

Після бесіди в кабінеті директора шокований батько вигукує:
- Невже мій син гірше за всіх у класі?
- Ну що ви! Що ви! В школі!!!

- Мама, я боюся тата.
- Це зрозуміло. Справа майстра боїться.

- Тато, мені потрібно тобі щось сказати!
- Тільки коротко і ясно.
- сто доларів.

Повідомлення на форумі молодих батьків:
- Минулого тижня вперше відвели свого в ясла. Порадьте, чи варто забирати?

Вовочка - учительці:
- Ну, Марьванна, я теж буваю вами часто незадоволений. Але я ж не дзвоню весь час з-за цього вашим батькам!

- Тату, допоможи мені розв'язати задачу.
- А ти вже думав над нею?
- Думав.
- Ну, і що придумав?
- Що краще запитати у знаючої людини.

Хочете, щоб ваші діти росли здоровими і слухняним? Педіатри рекомендують давати дітям "Ремнишку".

Дружина чоловікові за сніданком:
- Даремно ми з тобою були проти того, щоб дочка зробила пірсинг. З тих пір, як вона вдела собі в ніс кільце, стало набагато зручніше піднімати її в школу.

- Тато, дай десять копійок.
- Навіщо тобі?
- А щоб тобі було соромно, що у дитини лише десять копійок.

- Мам, я не хотів тобі казати... я дзвонив за телефоном довіри три роки тому...
- І що?
- Я сказав, що якщо я не вирішу завдання з математики, мене мама вб'є Вони мені.... її вирішили!

- Па-ап, а хто такий чоловік?
- Ну... це сильна людина, яка любить, охороняє і піклується про свою сім'ю!
- Здорово! Хочу стати чоловіком, як наша мама!

Мати запитує Вовочку:
- Навіщо ти читаєш книгу про виховання дітей?
- Контролюю тебе, не перегибаешь ти палицю...

Сидячи на класних зборах, на надряпала парті синові: «Тобі хана!»